Предательство - как работать и как существовать дальше?
Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя - такую красивую, улыбающуюся - и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: Позже в ней поселяются гнев, обида, стремление мстить. Затем, если повезет - прощение.
Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь - вера. Вера как доверие миру. Предательство - что это? Мужчина рождается беспомощным: Он может только уверовать миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, пища и влюбленность как ощущение уверенности в том, что нам помогут.
Возле двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя - товарищ или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то - хуже.
Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся. Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства - ломание правил нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему - аккурат там, где заканчивается наша вера. Вывод печален:
Бесполезно гадать, где упадешь и заблаговременно стелить там соломку. Каждый раз мы безупречно нежданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами. А потом? В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется задача эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области - доктрина копинга.
В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса - экспрессивное поведение "обиженного" и "преданного" - поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь "голыми" эмоциями. В таком случае "предательски" покинутая любимым леди с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на "подлеца", а ближе к ночи впадает в депрессию.
Дальше - больше. Наша героиня начнет делать под влиянием этих эмоций! То есть - заклинать и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом совершенно всё запутает и сама запутывается. Чем плох тот самый чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается.
Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем иной путь: А если успокоиться? Каким образом следует себя вести в таковый ситуации? Реакция до смешного прост. Поначалу успокоиться, а потом решать, что как раз предпринять.
А не наоборот - сначала разволноваться и "нагородить лишнего", а опосля - "чесать репу" над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот в настоящий момент стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали. Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий.
Оттого что именно к нему мы "поворачивались спиной", именно он владеет "секретной информацией", именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать "обманщику" до того.
Пресловутый уход мужа - в одном случае досадный укол судьбы, а в другом - крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так невпроворот места новому мужу. Эдакий груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.
Предательство как оплошность Очень зачастую перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш "обманщик". Ведь гораздо проще помиловать человека, если он ошибся, нежели, если вы в аккурат знаете, что он злодей с холодным сердцем! Поверьте, злодеев с холодными сердцами весьма мало.
И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, унылый мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее - вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого только славная секретарша. Скорее, он без затей спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых извинять легче, чем злых.
Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, тот, что может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что "злодей" обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Потому что именно вы позволили ситуации свершиться.
Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то прочий позволили злоупотребить вашим доверием. Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он - тоже. Как прощать непростительное? Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи.